「heimao娱乐网」亲子关系好的家庭,父母都懂得适当卖萌露怯,孩子反而成长得更好!

2020-01-10 15:23:41

「heimao娱乐网」亲子关系好的家庭,父母都懂得适当卖萌露怯,孩子反而成长得更好

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周日轮到景先生送女儿去上早教,可她却一直不停地缠着我:“妈妈,你陪我去好不好?妈妈,我想让你陪我去上课!”

看着小五月可怜巴巴的眼神,真想眼睛一闭,就从了她。

可想起明天上班要交的报告,不得不狠下心来:宝贝,昨天妈妈陪你去了,今天轮到爸爸了。下星期妈妈再陪你去好不好?

闺女依然不开心,一副“今天妈妈必须陪我去”的倔强表情。

我和景先生对视一眼,开始了“撒娇卖萌”。

“哎呀,妈妈肚子好像不大舒服!”我一边捂着肚子,一边摸索着往床上躺。

景先生立马附和道:“哎呀,妈妈肚子又疼了,可能最近太累了。那今天爸爸陪你去上课好不好?”

小五月笃笃地跑进房间,爬到床上,用小手按着我的肚子:妈妈,你肚子又疼了么?那你躺着别动,我去给你找药药吃。

景先生从维生素瓶子里拿了“药药”。小五月接过药,跑回房间:“妈妈,你快吃药!吃完药就好了。”

我吃过药,充满遗憾地对小五月说:“不好意思啊,宝贝,妈妈肚子疼,不能陪你去上课了。”

小五月特别认真地点头:“妈妈,我跟爸爸去上课了,你吃完药就会好的。等我上课回来,再陪你玩。”

两岁的小五月,自己穿好鞋子,背起小书包,牵着爸爸的手,准备出门。回过头对我说再见,还特别叮嘱我:你要好好吃药哦,我上完课就回来陪你哦!

我一边很乖地点头,一边忍住不要笑出来。

原本即将上演的母女“生离死别”拉锯战,就在“妈妈肚肚疼”的外衣下,悄然而温馨地结束了。小五月心甘情愿地和爸爸去上课了,妈妈也可以幸福无比地去忙自己的工作了。

有时候,我们都容易困囿于家长的权威,喜欢用命令式的语调和孩子沟通交流,一旦达不到沟通目的,就容易简单粗暴来一句:“你要乖,要听话!”

愿意屈从的孩子,内心充满了委屈;不愿意屈从的孩子,便直接和父母哭闹。

就这样,很多时候父母和孩子的沟通就处于一种强硬的拉锯状态,弄得鸡飞狗跳,心情糟糕。

聪慧的父母,要学会利用孩子对独立的渴望,适当露怯,激发孩子的雄心和信心,不但有利于孩子成长,也更容易解决亲子日常沟通中的一些难题。

02

露怯并不是软弱,而是一种智慧。但对于父母来说,却并不容易。尤其是那些特别能干特别优秀的父母,常常容易将社会和工作的权力游戏带到家庭中。

女友是一家文化公司的ceo,雷厉风行女强人一枚。大到公司战略决策,小到具体业务对接,都亲力亲为,一切尽在掌握之中。

事业上如此,家庭生活亦打理得井然有序,持家理财样样出色。唯独对于儿子,总有一种深深的挫败感。

想想都觉得心里委屈,她这么努力地工作,送儿子去最好的国际幼儿园,专门请了保姆接送和伺候儿子三餐,吃的穿的都是最好的。可为什么孩子却一点都不领情呢?

那天,她带儿子去游乐场,儿子非要抢小朋友的玩具。

众目睽睽之下,儿子死活拽着别人的玩具不撒手,她软硬兼施,儿子不仅无动于衷,还嗷嗷大哭。

女友抑制不住内心的怒火,照着儿子屁股上就是一巴掌:家里玩具不够多吗?你要什么没给你买?妈妈让你放手,你不听话是吧?

然后,女友硬生生地把儿子的手指头从玩具上一个个松开,抢过玩具还给了其它小朋友,顺带把儿子拖走了。

儿子一边被妈妈拖着,一边哭喊:“不要妈妈!讨厌妈妈!妈妈是坏人!”

听着这些撕心裂肺的呼喊,女友的心都要碎了,感觉自己完全养了一只白眼狼。

心理学上,父母越强大,孩子越依赖。孩子的自我被不断地否定,慢慢地,孩子会养成习惯:爸爸妈妈会为我做好一切,并且认为这一切都是理所当然。

可是,当他想要那个玩具的时候,妈妈没有帮他实现,而且,他的反抗显得弱小无比。那时候,孩子一定是极其伤心、挫败、无助,才会发出撕心裂肺的呐喊。

每次以家长式权威压制住了孩子的行为和情绪,看似赢得了亲子关系的胜利,达到了我们想要的目的,但却失去了孩子对我们的信任。

家长越硬,孩子也越硬,那亲子关系也会硬邦邦、冷冰冰。

多少年来,我们都太习惯家长式权威。我们的父辈,爷辈,都沿袭着“说一不二”的威严。第一次当父母,我们会在潜意识中,不自觉地沿用父辈的教育方式。

在父辈看来,对着一个小孩说:“对不起,谢谢你”,简直是一件极其可笑的事情。可是,身为孩子,他们只是年纪小一点而已,依然有被尊重、被理解的权利。

我清楚地记得,当我第一次对闺女说:“妈妈错了,对不起”,我的父母,也就是孩子的姥姥姥爷,把这个当一个笑话,讲给所有的亲朋好友听。

但我一直坚持着,如果我不对我做得不好,我就会跟女儿检讨;同样,如果她做错了,我也会分析给她听,要求她道歉。

当你始终坚持亲密育儿时,家里所有的障碍都会为你让道。

后来,我的父母也开始学着尊重小五月,会跟她像朋友一样讨论,会做错了事后承认自己的不足,会露怯,会示弱,大家都找到一种很开心、很融洽的相处模式。

武志红认为,家的规则是珍惜。

亲子关系中,最重要的,是要让大家学会理解和尊重,珍惜彼此之间的情感,增加家庭的凝聚力。

在知乎上,有个小故事,让我感觉很美好。

楼主小的时候,家里换了新房子。装修完成后,妈妈对她说:爸爸妈妈的钱这次都用来买房子了,但是以后家里还要买电器生活。你看咱家一共三个人生活,以后每买一种电器,咱三个一起出钱吧?

于是,大到电器,电视机、电冰箱、洗衣机,小到一个盘子,父母都会带着她一起去选购、比价,并征求她的意见。

每买一件东西,都要求楼主从自己的压岁钱和零花钱里,拿出一部分,为家庭做贡献。

在楼主的家里,她从来没有觉得父母多么强大和无所不能,相反,她感觉到的,是无论遇见什么事情,全家人都要一起努力,一起经营。

后来,楼主出国了几年,又和别人结了婚,但无论她的生活有什么变化,她都从未有过和父母分离的感觉。无论走到哪里,她都觉得:自己和父母是一家人,永远不会分开。

我们大部分家庭模式,都是父母做伞,保护孩子。但是,适时地告诉孩子,父母并没有那么厉害,让孩子参与到建设家保护家的过程中来,也许能让孩子更加懂得珍惜和责任。

知名作家伊坂幸太郎有句话:一想到为人父母,居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了。

是的,父母并不是无所不能的。

重要的是,我们愿意在第一次为人父母之时,保持自省和自我进步。

比如,孩子在学习过程中遇见困难,会问:“妈妈,这个字怎么念。”我们可以告诉她:“哎呀,这个词妈妈好像也不会,要不,我们一起来查下字典试试吧?”

比如,孩子在交友过程中,有点羞涩,虽然很想和小朋友一起玩,但是自己不敢走近,希望妈妈去协调。我们可以说:“妈妈也挺害羞的,你能不能带妈妈一起过去打个招呼?”

很多事情,我们都是出于自我的不自信,才用家长式的权威来命令孩子。然而,家是讲情感的地方,而唯有爱,才能让情感流动起来。

我们并不需要高高在上,无限威严,才能教育好孩子,才能让孩子爱我们。

当我们学会适当“露怯”,会惊喜地发现:孩子其实强大且独立,并且有一颗炙热的想保护父母、爱护父母的心,收获良好的亲子关系也便水到渠成。

(竹子蔷薇:大学老师,国家二级心理咨询师,多平台签约作者。家有女宝一枚,愿用毕生所学,探索女儿快乐成长之路。)

良好的亲子关系影响孩子一生,多数中国父母的爱娃方式却在毁孩子,你中标了吗?

从小父母如何跟孩子说话,将直接决定孩子一生是否开挂,后悔没早知道

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